わかりきっているのに、悔しくて涙が出てきた午前0時。
「前のシェアハウスには、自分の夢に向かってずっと頑張ってきた人たちがたくさんいたんだよね。目標に向かって頑張って大きい貿易会社に入ったり、絵が好きで今はインスタで絵を売っているけど、最近は美術の学校に通い出した人もいる。そんな人たちといるとすごく刺激を受けるんだ。そして自分も頑張らないと追いつけなくなる。差が離れすぎちゃうと、それはもう友達じゃいられなくなるんだよ。足枷みたいになりたくない。」と、同じシェアハウスに住んでいる19歳の大学生が私に話した。
”前のシェアハウスの人たち”というは、25歳の私よりも年下の子ばかりである。
知らなかったけど、どうやら私の中にもプライドというものがあったらしい。
そしてそれが割れたらしい。
人はひと、私は自分だ。
でも、目の前でそんなことを話されたから「大きい夢なんて持っていないし、目標に向かって努力できるタイプではないし、つまんない25歳」と言われているようだった。
目の前の現実を全力で生きれていたら、そういう話を聞いても何も傷つかなかっただろう。
私は自分をまだ認められないでいるんだ。
自分をつまんない25歳だと思っているから、落ち込んだのだ。
その現実を突きつけられた。
大きい夢なんてなくたって、今はどんどんやりたいことが溢れてきているし、明確になってきている。
目標に向かってコツコツと努力できないタイプだけど、試行錯誤しながら日々自分にできることはしているの。
でも私が思う「自分」にはまだなりきれていなくて、いや、その過程を楽しむのも大事だとは思っているのだけど、うん。
やっぱりどうやったって若い頃から夢があって、それに向かって頑張ってきた人には年下だって叶わない。
過去は変えられないのだ。
だから”その過去を、どうやって面白く魅せるか”で闘うしかない。
「良くも悪くも平凡で何の個性もない私の過去」を、どうやって料理するかを考えるのだ私！
かといって答えなんて見つかってないし、今の時点で見つかってその答えに固執するのも違うと思うし、そもそも答えなんてないし。
「りなは何がしたい？」
とその真っすぐな19歳に言われて、一言では言えなかった。
でも少なくとも私が生きていたいのは、大好きな人たちとお酒でも飲みながら、今何に興味があって、これから何をしたいのだとか、そういうことをわちゃわちゃ話して幸せを感じられる未来だ。
幸い、もうその”未来”は現在進行形で叶っている。
もっともっと大きい自分になってその未来の幅を広げていくのが、私の今の望みである。
その”未来の幅”が、エンタメを面白くさせるキーなのだ。
そうなったときに、私はやっぱり自分をちゃんとエンタメ化したいと考えた。
自分が1番ワクワクするストーリーを創っていきたい。
そして私自身に魅せつけてやりたい。
もうすでに何回か軽く死んでるし、何したっていい。
私は「何したっていい」の難しさをぐさぐさ感じてきた身であるのだけど、ここ最近思うのは、「何したっていい」の幅は行動することでしか広がっていかないということ。
そして自分1人では広げられないということ。
夢を持っている人、好きなことを仕事にしている人、好きなことを仕事にしていないけど趣味をとことん楽しんでいる人、私の知らない世界をたくさん知っている人、自分にはないものを持っている人…そういう大好きな人たちが周りに増えれば増えるほど、私の周りには大好きな人たちの”大好き”が増えるわけで。
そんな環境の中で私の想像できる未来が大きくなっていっているのは、確かだ。
幸せでいる覚悟はすでにあるのだけど、それだけでいいのだけど、人生まだまだ長いから自分の人生に飽きるのだけはごめんだとも思った。
私はずっと分かっていて敢えて決めないでいた覚悟がある。
「まだ知らない自分を超える覚悟」だ。
もう26歳にもなるし、自分がどういう人間かって大体分かってるつもりだった。
だけど長い人生、20代半ばの時点で自分が分かってしまうなんて、そんなつまらないストーリー構成を危うく創ってしまうところだったんだ。
未来が想像できてしまう時点で、もう人生のエンドロール流したいレベルである。
ちゃんと自分自身の頭で考えて、恥をかいて、失敗して、まだまだ軽く死のう。
もっと知らない自分に出会うために。
自分の心臓を、どれだけ速く刻ませるかだ。