投稿者: romantic_creator

わかりきっているのに、悔しくて涙が出てきた午前0時。

「前のシェアハウスには、自分の夢に向かってずっと頑張ってきた人たちがたくさんいたんだよね。目標に向かって頑張って大きい貿易会社に入ったり、絵が好きで今はインスタで絵を売っているけど、最近は美術の学校に通い出した人もいる。そんな人たちといるとすごく刺激を受けるんだ。そして自分も頑張らないと追いつけなくなる。差が離れすぎちゃうと、それはもう友達じゃいられなくなるんだよ。足枷みたいになりたくない。」と、同じシェアハウスに住んでいる19歳の大学生が私に話した。

”前のシェアハウスの人たち”というは、25歳の私よりも年下の子ばかりである。

知らなかったけど、どうやら私の中にもプライドというものがあったらしい。

そしてそれが割れたらしい。

人はひと、私は自分だ。

でも、目の前でそんなことを話されたから「大きい夢なんて持っていないし、目標に向かって努力できるタイプではないし、つまんない25歳」と言われているようだった。

目の前の現実を全力で生きれていたら、そういう話を聞いても何も傷つかなかっただろう。

私は自分をまだ認められないでいるんだ。

自分をつまんない25歳だと思っているから、落ち込んだのだ。

その現実を突きつけられた。

大きい夢なんてなくたって、今はどんどんやりたいことが溢れてきているし、明確になってきている。

目標に向かってコツコツと努力できないタイプだけど、試行錯誤しながら日々自分にできることはしているの。

でも私が思う「自分」にはまだなりきれていなくて、いや、その過程を楽しむのも大事だとは思っているのだけど、うん。

やっぱりどうやったって若い頃から夢があって、それに向かって頑張ってきた人には年下だって叶わない。

過去は変えられないのだ。

だから”その過去を、どうやって面白く魅せるか”で闘うしかない。

「良くも悪くも平凡で何の個性もない私の過去」を、どうやって料理するかを考えるのだ私！

かといって答えなんて見つかってないし、今の時点で見つかってその答えに固執するのも違うと思うし、そもそも答えなんてないし。

「りなは何がしたい？」

とその真っすぐな19歳に言われて、一言では言えなかった。

でも少なくとも私が生きていたいのは、大好きな人たちとお酒でも飲みながら、今何に興味があって、これから何をしたいのだとか、そういうことをわちゃわちゃ話して幸せを感じられる未来だ。

幸い、もうその”未来”は現在進行形で叶っている。

もっともっと大きい自分になってその未来の幅を広げていくのが、私の今の望みである。

その”未来の幅”が、エンタメを面白くさせるキーなのだ。

そうなったときに、私はやっぱり自分をちゃんとエンタメ化したいと考えた。

自分が1番ワクワクするストーリーを創っていきたい。

そして私自身に魅せつけてやりたい。

もうすでに何回か軽く死んでるし、何したっていい。

私は「何したっていい」の難しさをぐさぐさ感じてきた身であるのだけど、ここ最近思うのは、「何したっていい」の幅は行動することでしか広がっていかないということ。

そして自分1人では広げられないということ。

夢を持っている人、好きなことを仕事にしている人、好きなことを仕事にしていないけど趣味をとことん楽しんでいる人、私の知らない世界をたくさん知っている人、自分にはないものを持っている人…そういう大好きな人たちが周りに増えれば増えるほど、私の周りには大好きな人たちの”大好き”が増えるわけで。

そんな環境の中で私の想像できる未来が大きくなっていっているのは、確かだ。

幸せでいる覚悟はすでにあるのだけど、それだけでいいのだけど、人生まだまだ長いから自分の人生に飽きるのだけはごめんだとも思った。

私はずっと分かっていて敢えて決めないでいた覚悟がある。

「まだ知らない自分を超える覚悟」だ。

もう26歳にもなるし、自分がどういう人間かって大体分かってるつもりだった。

だけど長い人生、20代半ばの時点で自分が分かってしまうなんて、そんなつまらないストーリー構成を危うく創ってしまうところだったんだ。

未来が想像できてしまう時点で、もう人生のエンドロール流したいレベルである。

ちゃんと自分自身の頭で考えて、恥をかいて、失敗して、まだまだ軽く死のう。

もっと知らない自分に出会うために。

自分の心臓を、どれだけ速く刻ませるかだ。

本日、もやもやな感情が生まれた。

人は数えきれないくらいの感情を、垂れ流しにして生きている。

自分から生まれた名前のない感情たちが、私の日常をバラエティ豊かにしてくれている。

でも私は、「楽しい」や「ハッピー」のような感情ばかりを認め、自分の中の違和感は見て見ぬ振りをして大人になるまで生きてきた。

でも楽しいやハッピーはもちろん、もやもやした感情もまた、大切。

もやもやは、自分が進みたい方向のヒントを教えてくれる存在だからだ。

だから今日、その取り留めのない感情をキャッチできた自分は成長したのだなと思い、ちょっと嬉しかった。

というのは前置きです。

もやもやの感情が誕生したのは、初めて参加した読書会だった。

人に誘われて、どういう会なのか興味もあったので試しに参加してみようと思って。

読んだ本を紹介して、それについてみんなで色々話したりするという会だ。

参加している人たちは色んな方がいて、多分人生に対して真剣に考えて今を変えたいと思っている人たちな感じがした。

なんか意識が高かった。

みんなビジネス書を紹介していて、「こういう部分に感銘を受けたから自分はこれからこうしていきたい」のようなことを話していた。

んー、私は正直つまらなかった。

なんか、もやもやしていた。

ビジネスとか社会のことととか、働き方とか、そういうことにはちゃんと興味はある。

だけどビジネス書の紹介を聴いていて、その内容を自分の言葉に置き換えて書いてあることをそのまま話しているだけのように感じてしまった。もやもや

そんなもやもやが生まれた理由を考えてみた結果、私が期待していたのは「その先」だったということが判明した。

現在のこの世の中に生きている大人はどういう本を読んで、どういうことを感じて、”どういう意見を持つのだろう”という部分に興味があった。

であるのに、その本がどういう本なのかはなんとなく分かっても、紹介している人がどういう価値観を持っていてどういう考え方をするのかということが私にはわからなかった。

そしてそれを聴いた他の人たちに対して意見をして、みんなで考えてそこに生まれる”新しい何か”を私は楽しみにしていたんだなぁと振り返って気付いた。

あくまで私の興味についての話であるから、その読書会や参加している人たちを否定しているわけではない。

小説だったら人によって感じ方や捉え方が違うから、私が期待しているような読書会になるハードルはきっともっと低いと思う。

物語って感情が動きやすいものであるから、人それぞれで全然違う部分がグッときたり、同じ部分でも響いた理由が違ったりする。

だから、読書会であーだこーだ言うの楽しそうだなと思って。

でも参加者の人たちが紹介していた本は、ビジネス書だ。

ビジネス書は小説と違って「情報」が書かれているから、どこの部分が刺さったかというのは人それぞれ違うとは思うけど、その先の先まで発展させて会話をしないとただの情報交換になってしまう。

それではわざわざコミュニティで人と関わって行う価値というものが薄くなる。

それなら自分自身で実際にパラパラって本をめくってみたり、口コミを読んでみたりすればいいのではないか？というのが私の意見である。

私はどうせ人と集まって話をするのなら、そこでしか生まれない何かを発生させて持ち帰りたい。

人間性と人間性、価値観と価値観、人生と人生が同じ本を読んで何を感じて、どう考えるのかをみんなで伝え合い、発展させて生まれたものにこそAIにはできない価値が生まれるのだと思う。

それが私的に、ロマンチックなのだ。

でもこの読書会に参加して、将来読書会ではないけど違う分野でコミュニティもつくりたいと考えていたから、自分の価値観が浮き彫りになって自分自身をもっと知れた。

ちなみに私は益田ミリさんの「今日の人生」というエッセイ漫画を紹介したよ。

筆者の日常がシンプルな漫画で描かれていて、オチもないくらいのシンプルな作品だ。

シンプルに表現されている本当に何気ない、リアルな筆者の日常を読んでいると、普段自分の中ではスルーしてしまっているふとした瞬間に思うこととか、素直な私らしい感情だったり、そういう目に見えない大切なことを気付かせてもらえる作品である。

私以外の人がビジネス書を紹介している中きっと場違いだったんだろうなとは思うけど、個人的に思ったのは私のターンが1番色んな人の意見が飛び交っていたし、意見している人の人生が垣間見えたし、話がどんどん発展していってたと思うんだ。

その読書会のコミュニティに対する目的が私とは違うから、それが良いとかわるいとかそういう話ではなく、私の嗜好の観点からの話でね。

私は最近、自分の枠をもっと広げたい欲がたくさん出てきた。

なぜなら私の意見に人生が垣間見えたとして、その人生にもっと面白さが足りないと思うからだ。

という面白くない理由で、私は人生をもっとシャカシャカしたい。

もっと論理的なお花畑脳内になりたい。

もっともっと自分の世界観をワイドにしたいし、４D化したいし、文明開化したい。

それでいて、星見上げたい。

と思ったのでつまらないをネタに、1杯飲みませんか。

未来を面白くしていくには、最初の思考の”その先”が大事だということに気付いた。

情報を受け取って、その知識をそのまま活用するのが一次思考だとしたら、その先の二次思考が大事だということである。

私はインスタグラムで発信するときに、誰かの言葉をそのまま引用するのが嫌なタイプである。

例えば名言をそのままコメントとして投稿するということをしたくない。

（敢えてそのまま引用する場合もあるよ）

完全に身内に向けた発信であるし、自己満であるから何でもいいのだけれど何故かそこにこだわりがある。

何故の部分を考えてみたら、私は「自分色を取り入れないと、発信する価値がない」と思っているからだという結果に気付いた。

考え方は人それぞれであるから、あくまで”自分の場合は”の話である。

私が思う「自分色」というのは、誰でも発信できる内容ではなく、25年間生きてきた今までの自分を総じて出てくる言葉である。

だからインスタグラムで写真を投稿する際には、「旅行に行ってきました。」「楽しかった。」だけでコメントしたくないというこだわりが私にはあるのだ。

上手い、下手は関係ない。

誰得かといえば、自分得だ。

大学生のときから無意識に、そんなこだわりでインスタグラムを投稿してきた。

ずーっと同じスタンスで投稿してきたから、それが私の好きなことの一部なのであろう。

最近はたまにコメントで私の「言葉が好きだ」「感性が好きだ」と言ってくれる人が増えた。

自分得を積み重ねると、こういうイベントが発生したりするから楽しい。

ありがとう。

私はずっと3日坊主で「続けられないこと」がコンプレックスであったけど、そんな身近にずっと続けていることがあった。

やりたいことって本当に無意識にやっていることだから、気付くのって難しいね。

逆に、気付いてしまうとこんな簡単なことだったのかと驚く。

だから「自分のやりたいことって何だろう」と考えると仕事や趣味で考えがちだけど、大体の人は逆なんだと思う。

「”私はインスタグラムで自分色を発信するのが好き”だから、なんの仕事をしよう？」なのだ。

義務教育で取り入れた方がいいと思う、この授業。

AIがもっと発展したら完璧な思考は必要なくなるからこそ、自分思考が絶対大事なのだ。

人間味のある思考が。

私がインスタグラムの言葉を考えるときの流れは、

①撮影した写真を気分でピックアップ

ちなみに写真を撮る時も、私は上手く撮ろうとするのではなく、「私がみている世界をどのように切り取ったら一番表現できるかな」というスタンスで撮影している。

②その写真を見て、自分の中で大喜利をする。

そこにいるだけで

めちゃくちゃ綺麗に咲いているのに、

鏡に映る桜は風が吹いたら濁っちゃう。

私の目にみえている世界も

よく風が吹く。

詩人か！と突っ込まれることもあるけど、例えばこんな感じ。

この流れで投稿している。

これは私が桜を観に行ったときの写真だけど、「綺麗だった。」だけではつまらないから私なりの感想を述べている。

そう、一次思考で「綺麗だな」と思ったことをそのままコメントにしたって私は面白くないのだ。

自分が投稿する意味がない。

私の存在意義を表現したい。（重め）

だから「綺麗だな」と思ったのは何故なのかとか、その桜にはどんなストーリーがあるのかとか、桜の視点からみた世界はどうなのか、みたいに色んな視点で自分の感想を考えてみる。

私はその過程を楽しんでいる。

「共感」と「面白い」を同じにしてはいけないという話もそれに似ている。

共感されるものは「いいね」されやすい。

あるあるものまねが最近とても流行っているのは、共感と面白さの相乗効果が大きいからではないかと思う。

しかし、共感に比べて面白いというのは種類がたくさんある。

funnyやinterestingがあるし、interestingに関しては人によって、あるいは考え方によって変わるのだ。

パリコレのファッションが素人にとって何がオシャレなのか理解できないように、面白さも世間に理解されないことがたくさんあるのだと思う。

ただ新しい時代を築いてきたのは、時代に理解されない人たちが”理解されない面白さ”をとことん突き詰めたから創られてきたのだ。

私はこれをしたい。

何か情報を得たとき、自分がどう感じてどう考えて、どう表現するのか。

一次思考の後に自分の世界で考えて、それを現実で表現する過程が、私はロマンチックだと思う。

自分にしかわからない面白さ、自分にしかみれない世界観がそこにはある。

その面白さや世界観が、他者の面白さや世界観とぶつかったときの化学反応はもっとロマンチックであるから、私はもっと「その先思考」を増やしていきたい。

私の”その先思考”とぶつかってくれる方、募集中です。

いつぶりだろうか、足が微かに震えている。

会社の上司に、1ヶ月休職したいことを伝えてきた。

前記事のストーリーの続きである。

結果は1ヶ月、お休みを頂くことができた。

休職したいことをを伝えるのって、思っているよりもすごく勇気が必要だ。

私が勤めている会社はどベンチャーであるから、かなり忙しい。かなり。

私が1人抜けただけでも、大きな負担が他の人たちにかかってしまう。

そんなことを考えてしまっていたから、私は結果的に精神を病んだ。

そして突然「大変申し訳ないのですが、仕事ができません・・・」と電話で伝えるという、1番迷惑の掛かる形で会社に行けなくなった。

友達に「真面目な人ほど、自分の限界まで追いつめて結局朝に会社に行けなくなってバックレたりするんだよ。一番良くない。」と言われて、「御もっともです・・」としか返せなかった。

上司には「なんで1人で抱え込んだんだ」と、この会社に勤めて初めて怒られた。

「あなたを心配して言っているのではないよ。いや、心配はしているけどね。俺はやっぱり経営者だからさ、会社を守らないといけない。みんなの給料を払っていかないといけないんだ。」と。

私は胸の痛みと共に、「会社」というものを学ばせてもらっている・・・と痛感した。

そして今日、休職させてもらいたいことを伝えた。

そしたら、また怒られた。

「それはあなた自身から出た言葉には思えない。他人の意見をあたかも自分の意見のように話す人は信用できない。あなたはまだ受け売りの言葉で話している。」と。

他者の意見を自分の意見にして話しているつもりはなかったけど、冷静になって考えてみると図星だった。

恥をかきたくない、良く思われたいという無意識が言葉の端々に出ていたのだろう。

自分自身でも気付かなかった自分の心理の裏を暴かれて、逆に恥をかいてしまった。

私はいつからかっこつけてしまう大人になっていたのだろう・・・

そんな自分がショックだった。

そういえば2年前にも、同じようなことで大人に怒られたことがあった。

ネットワークビジネスをしている人に「日本や海外の社会情勢が学べるセミナーがあるの。会員でなくてもお金を払えば参加できるよ。」と誘われたときに、私は参加しようとした。

”ネットワークビジネスは興味ないけど、社会のことは勉強したいから試しに行ってみようかな”と、とりあえずやってみよう精神の私がそんなことを考えた結果である。

そして「かくかくしかじかで、誘われたから明日行ってくる！」と何気なく大人に話したら激怒されて、私はトラウマになったという事件がある。

その”大人”というのは、当時の恋人であり、私の師匠のような存在の人だったからこそ私には尚更こたえた。

今でも私が悪いことをしたとまでは思っていないが、ネットワークビジネスのそんなに関係性がない人に上手いこと騙されそうになっていたのは事実である。

「自分の軸はないけど、何か頑張りたい。」と思っているような若者は、こういう口の上手い大人のカモになってしまうのだ。

私は24歳にもなって自分軸がないことがすごく恥ずかしかったし、情けなかった。

そんなことがあってからは何でも自分の頭で考えて、自分の意志で行動してきたつもりでいたのに、25歳の私はまた怒られてしまった。

なぜ怒られたのだろう。

なんとなくワカルけど、分かるようでわからない。

これはどういう伏線だろう。

・・・”もっと自分を生きろ”ということだろうか。

という仮説を立ててみた。

私は自分に嘘をつくのが嫌いだ。

でも大人になるにつれて頭が良くなってくると、自分自身で納得できる理由を探せてしまうようになった。

上司は私のその部分を、見透かしていたのかもしれない。

私はいつから恥をかかなくなっていたんだろう。

大学生くらいのときは「残念な女」キャラだったから、恥をかくことも比較的容易であった。

でも海外へ行って、文章を書き始めてから「文章を読んで勇気が出た」「励まされた」「かっこいい」と言ってくれる人が増えた。

すごく嬉しかったのだけど、今までバカにされていじられるのが当たり前だったから、なんか逆に恥ずかしかった。

「私は敢えて恥ずかしくて痛いことを叫んでいますよ！うへへ！」というスタンスでロマンチックを吐いていたので、それをそのまま肯定されてしまったものだから困惑したのだ。

でもそのうち肯定されるのにも慣れてきて、素直にありがとうと言えるようになった。

それは良いことなのだけど、いつしか”恥をかく”という大事なイベントを企画するのを忘れていた。

恥をかくということは、「個」の自分を表現するということだと私は思う。

自分以外の他者だったり、”普通”からズレているときに恥をかく。

逆に言えば、自分の個性を他者に向かって表現することだと考えてもいいのではないか。

だから私は、ロマンチッククリエイターとして考えてみた。

「どうやったら恥をかけるだろう。」

考える方向性が誤っているかもしれないが、恥をかいたら強制的に自分自身の「個」を自分に見せつけることができるのではないかと思うのだ。

それで自分軸がつくられないかもしれないけど、どうにかこうにかつくられていくかもしれない。

どうやったら自分軸で生きれるのかなんてわからないけど、とりあえず私は考えるより先に行動して、失敗しながら学んでいくやり方が合っている。

だからこれでいいのだ。

恥をかく方法はすぐに浮かんだ。

「YouTube」だ。

YouTubeはずっと避けていたものだ。

コミュ力はある方だけど、話すのは苦手。

説明するのが苦手だし、1人で話すのも苦手。

動画に自分だけ映っているのも嫌。笑

でも恥をかきたいと思ったらすぐに浮かんできちゃったからやってみようと思う。

このADHD気質が騒いでいる間に。

今は何もしたくない。

働きたくないし、やりたいことを探す気も起きない。

ごはんは美味しいものを食べたい。

だったら何もしなければいい。

働かなければいいし、やりたいことを探す必要もない。

ごはんも美味しいものを食べればいい。

私の今年の目標は「お気分屋さんになる」だ。

始めの一歩を踏み出そう。

仕事を辞めようか、お給料は減るけど仕事量を減らしてもらって働き続けながら傍らでやりたいことをしようか、今日は運命が決まる日だ。

（どっちにしろ以前の働き方とは変えてもらうつもりだ。）

これから会社の上の人と話をしてくる。

1週間猶予をもらって心を休ませてもらった。

幸い周りの人に支えられて、気分を病むことはなかった。

でも何もこの先のことを考えたくなかったから、考えてない。

毎日仕事に追われていた日常から1歩逸れただけで、ゆっくりと時間が流れる世界が目の前に広がっていた。

「自分は何がしたいのだろうか。」

何かしたいことがないと、つまらない人生になっていくような感覚に陥る。

自分の余命を決めたら、もうちょっとシンプルに考えられるようになるだろうか。

今やりたくないことを、排除できるだろうか。

私の中ではっきりしているのは、世間の幸せを自分の幸せと勘違いしたくないということ。

マイホームやマイカーはいらない。

偉い役職もいらない。

私の幸せは結局、大切な人たちと一緒にいることだなと思う。

何かをやり続けた結果何かを得るという経験はしたいけど、仕事が続かなくてすぐに辞めてしまってもいいよね。

思った通りにストーリーが進まないのが、人生だったりする。

辛くて号泣して味わうしょっぱさとか、小さい頃からなんとなく聴いていた音楽にまさかで救われたときの感動とかさ。

だれも結末を知らないからこそ味わえる辛さだし、そうやって自分自身で演出していくストーリーだから面白いのだ。

やりたくないことを我慢し続ける自分はもう卒業したのだから、自分の中にある今までで作り上げられた”常識”の部分に「お前は何でそんなに弱いんだ」って言われても聞こえない振りをすればいいね。

弱い自分万歳だ。

弱い自分で生きると決めて生まれてきたのだ。

弱い自分からもらった産物をギュって抱きしめながら、また初めてのおつかいに出掛けてみるのもいい。

正直、これから会社の人と話をしに行くのが恐い。

でもワクワクしたいな。

ワクワクしたいなら、ワクワクすればいっか。

本当は、それくらいシンプルでいいのだ。

なぜかできない理由を考えるのが得意で、しかも自分自身も気付かないくらい無意識に自分に対してネガティブな言葉を投げつけてしまっているらしい。

いじめはよくない。

でもいっそ小さく死んでしまうのは、いいかもしれない。

次の章を迎えるのにおいしい展開にしていくか否かは、私の演出にかかっているよ。