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「今じゃなくていいけど、将来結婚を考える可能性はあるの？」

「ない。」

「あ、そっか、じゃあ..バイバイ。…今までありがとう。」


2023年1月8日に、28歳を目前にして失恋した。

初めて現実的に”この人と結婚したい。”と思った人だった。

確かに最初から結婚は考えてないという人ではあったけど、私と出会って少しは考え始めたと言ってくれたことがあった。

私も今すぐに結婚したいわけではなかった。

だから確実に結婚するわけではなくてもいいので、お互いが好きならば一緒に居ればいいと思っていた。

でも出会って11ヶ月で将来結婚を考えてないと言われてしまったので、私は別れを告げた。

やはり幸せな家庭を築くことが夢だったので、可能性が0%と言われたら28歳を目前にした女として適切な判断だったとは思う。

ただ、同時につまんない女かもしれないなと思った。

なんというか、ロックじゃない。
うん。

自分が20歳代前半のときに、アラサーになって結婚に焦ってマッチングアプリで初めて会った人に質問攻めしている人になんてなりたくないと思っていた。

私はその二の舞になろうとしている。

だって、今回の失恋の学びを生かすとしたら、好きになる前に”結婚の意思があるかどうか”って確認することではないだろうか。


だから、まさか自分にこんな壁が立ちはだかるなんて…と嘆いた。

そして子どもを産むなら色々なリスクを考えると30歳くらいで産みたいなというイメージがあるだけで、産もうと思えば40歳過ぎても産める時代だ。

増してや27歳の私が、その１つの基準からした判断だけで今好きな人と敢えて別れるのは、人間らしくないのかもなんて考えが頭をよぎった。

でも私は、理性的な選択を選んだ。


…いや、もしかしたらロックではないけれど、ロマンチッククリエイターとしての直感で選んだのかもしれない。

まぁそんなことはどうでも良くて、私はひとしきり泣いた後、6時間後には案外スッキリして気持ちが切り替わっていた。

女って強いなと、自分で自分を感心した。

ありのままの私を愛してくれない人に費やす時間はないのだ。

ちなみにメンタル強いねと言われるけど、このメンタルになるまでに27年かかりました。

そしてその勢いで、マッチングアプリを登録した。
“婚活とかなんか楽しそうじゃん”というノリで。

ただ、数日後にはアプリの男性のプロフィールを見ながらスキップしまくっている自分に対して自分で蛙化現象になってしまった。

“え、何様ですか私？”

“なんだこの心のない作業は…”

という風に。

そして極めつけにはそんな中でもマッチした2人と会う約束をしたのだけど、2人とも日時まで決まっているのに当日返信が返ってこなかった。

え、この社会ってそんなに「今日行けません」という連絡さえ入れられない人がたくさん人いるの？と嘆いた。

だから1人でラーメンでも食べて帰ろうとしたのだけど、今日は大好きなラーメンでは自分を慰めてあげられる自信がなかった。

なので心のおける女友達に連絡してみた。

「これからもーちゃんたちとタコパするけど来るー？」って返信がきた。

私は今日、タコパをする運命だったんだ！と電車に飛び乗った。
神様ありがとう！！

それでね、タコパをしながら各々の近況を話しながら、あーでもない、こーでもないってワイワイした。

女子会って最高すぎるよな。

で、友達が持ってる「EARTH GYPSY ミラクル 奇跡の毎日が始まる」という本があるのだけど…

“思考”を捨て、”直感”に従い、自分の心に素直になれるメッセージを届けてくれるという本。

本に心の中で質問して、ぱっと開いたページに書いてある言葉をメッセージとして受け取れる。
(方法は他にも複数有。)

私もやってみた。

「私が今やることは何ですか？」
という質問に対して出たメッセージは、

「統合」だった。

　

〜統合の詳細〜

私たちはパズルを組み立てている。
大部分ができたところで、それはそもそも自分が作ったパズルだったことに気づく。

自分で作って、自分でバラバラにして、バラバラにしたピースを１つひとつ集めていたことに気づく。
そうやって、「自分の生きる意味」や、自分の全体が明らかになるのだ。
〜

と書いてあった。

あーなるほど、腑に落ちたという感覚。

去年の４月に会社を辞め、フリーターをしながら休息と今後の方向性を約１年考えていたところだった。

その１年をほぼ共にした好きな人との別れもあったし、来月転職2回目になる会社で働くことが決まり、思い切ってエジプト旅行へ行った結果、この１年を締め括った感覚があった。

そしてそこからの新しい会社、未経験の職種で働くという挑戦が２月から始まる。

現在の私は、まだ何者にもなっていない。
だけど、１年前までの私と大きく違う点がある。

頑張らなくても、ありのままの私を認められるようになったことだ。

27歳に決めた１年の目標は、「とことんナチュラルに生きてみる」だった。

どんな小さなことでも自分の心に忠実に従って行動すること。
意外と難しいのだけど、リハビリを重ねるとできるようになってくるもので。

それって私の人生にとってすごく革命的なことだった。

現在の自分を認めることができたからこそ、結婚願望が湧いてきたというのもある。

ただ、そんなに結婚に対して焦らなくてもいいということも頭ではわかっていた。

こういったことを総じて考えたときに、本から自分に与えられたメッセージが「統合」という意味がすごく腑に落ちたのだ。

今までやってきたことが一見バラバラな様でも、いつかどこかでそのバラバラだった点が繋がるときがくるとなんとなく感じていて。

それが、これからの私の課題なのかなと思った。

いつものようにオチもなくまとめると、結局落ち込んだりしたときは、その後の”嬉しい”とか”感動”したりだとかいう感情を最大限楽しむための前振りでしかないのだと思うのもありかもということ。

渦中にいるときは絶対そんなこと思えないのだけど、心が平穏なときに振り返るといつもそうだということに気付く。

しかもそれは自分が操作できるレベルのことではないからこそ、状況が好転したときの反動が面白い。

今回は友達とのタコパに救われたし、結果良い思い出になっちゃってる辺りがロマンチッククリエイター的に◎なのです。

そう考えると、落ち込んだり、悩んだりすることも総じて愛しい経験だなと。

ちなみに最後に。

カラオケでhitomiさんの歌をよく歌うのだけど、この前別の女友達とスナックに行って一緒に熱唱してたら、歌詞が今の自分にちょっとリンクしてしみた

〜LOVE2000〜

愛はどこからやってくるのでしょう
自分の胸に問いかけた
ニセモノなんか興味はないワ
ホンモノだけ見つけたい
————————————–

…という歌詞に沁みたのだけど、後からたまたまhitomiさんが「LOVE2020」という歌を出していることを知った。

〜LOVE2020〜

愛はどこからやってくるのでしょう
自分の胸に問いかけた
食べてみたらマズかった事でも
私の強さに変わってた

愛はどこからやってくるのでしょう
自分の胸に問いかけた
ニセモノだって愛せたなら
ホンモノだって輝き出す

—————————————–

　

この歌詞に共感できる人生を歩んでいて、私は幸せだなと思ったわけです。

　

苦い思いをしなかったらわからなかった幸せが、この世にはある。

　

音楽はそれを思い出させてくれる文化なので、尊いです。

　

　

自分のLOVE2040がどうなっていくのか、楽しみにしながら毎日を生きようと思います。

　

　

　

　

”なんで私ばっかりこんな思いしなきゃいけないんだろう”

”なんで私ばっかりこんなできないんだろう”

　

何回そう思いながら泣いただろう。

　

頭で「私だけではない。みんな頑張ってるんだぞ！」と言い聞かせても、心は感情に素直だから頭と心の葛藤が自分の中にストレスを倍増させていく。

　

でもね、気付いたんだ。

　

みんな頑張ってるかもしれないけど、私は私しかいない。

　

　

私の人生を頑張っているのは、私しかいない。

　

　

「私だけではない。みんな頑張ってるんだぞ！」って自分に言い聞かせてた言葉は、

「みんなが頑張ってるから私も頑張っていて、当然だ。むしろこんなことでめげていてはいけない。」

って意味が含まれてるんだ。

　

　

私は誰よりも自分の人生を頑張ってるんだ。

　

　

だから他の人がどれだけ仕事を頑張っているように見えても、どれだけキラキラしているように見える人がいても、関係ない。

　

なんで頭でそうやって言い聞かせるとストレスが倍増するかってさ、その気持ちをもっと細かく解像したら、

　

　

「自分の人生を、誰かの人生と比べるなよ！！」って心の中のにいる自分が自分自身に訴えかけているからだなって思ったの。

　

　

自分の頭（親のような存在）と心(本当の自分）で討論してる感じ。

その討論で起こる摩擦が、ストレスになっているのだろう。

　

親が子どもを守ってあげる必要があるように、自分の頭で自分の心を否定してしまうと心が悲しむのだ。

　

お母さん、なんで分かってくれないの？って。

　

親に理解されないことってすごく悲しいもん。

その悲しさがストレスのように現れてるだけなんだ。

　

　

だから、自分の素直な感情はまず受け止めてあげないとなって思ったのだ。

「分かってもらえなくて寂しい」って感情を見つけてあげるってこと。

　

　

受け止めてあげたら、あとは全力で自分自身を信じてあげること。

　

だって、私は私の人生背負ってるんだから。

　

最近幸せだよな、ほんと。

　

るんたった。

　

　

でもピンチの中にいない私って、私らしいのか？

　

と、ふと思ってしまうのが私である。

　

　

　

今までずっと壁を登り続けてた感じがするくらい、”ダメな自分”を乗り越えてきた。

　

　

でも最近安定に幸せだし、平和な日常である。

　

それはそれでいいんだけど、そろそろピンチの感覚味わいたいかも。

　

　

なんて。

　

　

だってさ、今までを振り返ると、いつもピンチの時にドラマが生まれてるんだもん。

　

　

でも自分でピンチの状況に足を踏み入れたいわけでもないしなぁ。

　

　

　

…なんて考えていた。

　

　

　

そしたらなんと私の日常にピンチが訪れた。

　

　

　

社長からLINEがきて、「給料の振り込み口座教えて！最初に説明があったと思うけど、15日締めの5日振り込みだから最初の月は半月分の給料だよ！」

　

　

ん？

　

んん？？？

　

　

お、おーまいがー…

　

　

　

　

私は「15日締めの5日振り込み亅の意味を分かっていなかった。

　

　

というか、私の性格上そういう面倒くさい説明は聞き流すタイプだ。

　　　

だから、残念ながら「給料は5日に入るのね！」くらいにしか思っていなかった…

　

　

そして私は来月多めに見積もって計算すると、生活費が赤字である。

　

　

ピンチがきた！！！！

　

　

　

お金稼がないと！！！

バイトするしか！！！

　

と焦る私。

　

　

でも来月お金が必要なので、日払いのバイトでなければいけない。

　

　

　

そこで私はまず、Timeeという応募したら1日だけすぐ働けるアプリを使った。

　

そして私が働けるアルバイトが1つ見つかった。

　

　

<<<セブンイレブンの店員>>>

　

　

2016年以降経験者限定の案件だけど、私は18歳の頃に半年くらいセブンイレブンでバイトしていた。

　

ラッキーと思いながらも、私が働いていたのは2014年だ。

新しいレジの機械は分からないし、そもそもレジ打ちとか全然覚えてない。

　

でもやるしかない。

　

　

チキンだけど、覚悟を決めて応募確定ボタンを押した。

　

なんとかなるっしょ！！！

　

　

　

と思いながらも不安なのですぐにYouTubeで「セブンイレブン　レジ打ち　マニュアル」で検索した。

　

セブンイレブンのレジ打ちのマニュアル動画なんて、なかったけどな。

　

　

　

だからkemioの『レジのバイトって大変』という動画を気休めに見て、セブンイレブンのアルバイトに挑むことになった。

　

　

　

25歳、社会人3年目、会社の正社員であるにもかかわらず、こんな状況になっている自分が可笑しくなってきた。

　

　

　

楽しいなって思っちゃって。

　

あ、久しぶりのこの感覚だ！ってなったの。

　

　

　

”私は今、人生冒険してるんだった”って思い出す感じ。

　

　

　

面白くなってきた。

　

そして類友に電話した。

　

　

その類友も、類友だけあって同じような経験があるのだ。

2人して笑いあった。

　

こういう状況をシェアして笑いあえる友達がいるって幸せだと思う。

　

人ってさ、経験したことないけど”物事を知ってたら自分も経験したような気になっちゃう”ことってよくあるけどさ、やっぱり自分で経験しないとわかんないよね！

　

　

　

学校に遅刻したら先生に怒られるのは当たり前のことだからしないけどさ、意外と怒られないとかあるのかもしれないじゃん。

　

　

遅刻したことで通勤ラッシュじゃない街の景色が見れたり、「そもそもなんで遅刻しちゃダメなんだっけ？」って普段考えないことを考えるきっかけになったりとか。

　

その時は先生に怒られるのは嫌なことでしかないかもしれないけど、３０年後の同窓会で「あの頃はお前、よく遅刻して俺に怒られてたのになぁ。そんなお前が今は社長になったのか！」なんて恩師と笑って懐かしむ時間になったら、当時の思い出は宝物になるかもしれない。

　

　

自分自身で失敗できるのは、総じていえばラッキーなんだ。

　

　

いつも遅刻して先生に怒られているあの子を見て、「遅刻はするもんじゃないな」なんて決めつけるのは、案外人生の幅を狭めているのかもしれない。

　

「遅刻も案外わるくないな」なんて思う自分に出会えるかもしれない。

　

　

　

　

そんな風に見ている世界が広がったら、案外人生ってどんな状況でも楽しく生きれる気がしてる。

　

　

　

そして私は、類友と今回のピンチの報告の電話だけでもすごく楽しいって感じたんだよな。

　

あの時の2人にしかわからない”楽しい”だからさ。

　

　

　

そして生きるか死ぬかではない、かわいいピンチではあるけれども、こういう状況を楽しめるようになった自分って成長したんだなって思った。

　

　

　

社会人１年目は手術室看護師、社会人２年目はオーストラリアでウェイターのアルバイトをして、社会人３年目は建築系のOL１年生をしている。

　

　

２５歳同い年の友達は社会人３、４年目だ。

　

そう考えるとちょっと焦りたくもなるけど、私はちゃんと人生２５歳してるなって思えたんだ。

　

　

そう思ったのは、自分の見ている世界が広がったからなんだ。

　

　

知識だけで、”大学を卒業して社会で働き続けるのが常識というわけではない”と知っていても、私が育った環境はそうやって生きるのが「普通」である。

　

だからどうしても自分だけ違うような気がすることもあったのだ。

自分だけ置いて行かれているような。

　

　

でも海外へ行って色んな生き方をしている人に実際に出会ったり、”周りとは違う自分”を育てててきたからこそ、見えてる世界が広がったんだ。

　

だから私たちはこれからもやったことのない経験をして、失敗もして、今は知らない世界と出会っていくんだよ。

　

　

　

ということで、セブンイレブンの店員してきまーす。