タグ: ＃エッセイ

当たり前のように明日が来る毎日に、焦っていた。

　

「ドンキ行かん？」

日曜日の夕方、廊下でばったり会った彼が提案してきた。

　

「じゃあドンキまで、そこのコンビニでお酒買って1本飲みながら行きましょう！」

「なんでやねん。コンビニにも俺の買いたい緑茶はあるんよ。でもドンキの方がちょっと安くなるからドンキ行こうと思ってるのに、コンビニで買ったら意味ないやん。」

「日曜日は、無駄をする日じゃないですか！」

「確かにそうやな。」

　

思ったより簡単に、説得できてしまった。

　

追加でみほちゃんとしげくんを口説いて、みんなでドンキまで出かけることになった。

わーい、みんなでお出かけ。

　

もちろん、ちゃんとコンビニにもみんなを引き込む。

みんなも「じゃあ飲むか。」と言って、お酒を買った。

普段みんなそんなにお酒飲まない大人なのに、私のわがまま聞いてくれたことが嬉しくて、にまにました。

　

そんでもって私は、角ハイボールを買った。

昨日観たYouTubeで、手越が「体絞ってるから」といって飲んでたお酒が角ハイボールだったから。

　

「かんぱーい！」

コンビニの前で乾杯して、出発した。

いざ、ドンキへ。

　

「うわ、まず。やっぱまずかった。角ハイボール久しく飲んでなかったけど、まずい。」

「そりゃあ、そうだろ。」

みんなジュースみたいなお酒飲みやがって。

　

調子に乗って、強いお酒を選んでしまった。

みんなと飲めるのが嬉しかったから。

　

でもまずいし、度数強いし、歩いてるし、すぐ酔った。

じわじわって、普段は冷え性なのに体の循環が良くなってるのがわかって、気持ちよくて、もっとにまにました。

　

のろのろ歩いたから15分くらいでドンキに到着した。

みんなで好きなように生活品を買って、帰った。

　

そんな日曜日、おばあちゃんになってもしたいなーなんて、帰り道みんなの後ろを歩きながら思った。

　

その夜は、”みんなも、みんなの人生を生きてるんだよなー。”とか当たり前のことを思いながら、

いつもよりちょっとぐっすり寝れた。

　

月曜日が楽しみとまでは思わないけど、「明日からも頑張ろ。うふふ」くらいの気持ちで眠りについた日曜日の人生。

好きな感覚の話をしよう。

　

「あ、今生きてる世界線はここだったんだ」って、自分の信じ込んでいた世界があったことに気付いた瞬間。

気付いたら、もう別の世界にいる。

　

フレンズの「NIGHT TOWN]を聴きながら、そんなことを思った。

タイトルが全部大文字なところもいい。

　

ポップな曲調なのに、「まだお互いのことを知らないけど、もっと知りたい。君はどう？」的な

もどかしささえを楽しむ男女の、”あの時間”を感じられる音楽だ。

　

　

感覚って、冷静に考えると自分だけしか知らない体験型アトラクションだ。

たとえ「世界に2人きりになった感覚」みたいに言われたとして、その感覚はわかる！ってなるけど、その人が感じた感覚と同じかどうかは死んでもわからない。

　

だから日常で自分の感覚に焦点を当ててみると、意外な自分の一面に出会えるかもしれない。

”あ、今完全にNIGHT TOWNの世界に入ってたな。”とか。

　

それって言い換えてみると、「自分の知らない自分に出会う＝自分の知らない世界に出会う」なのだ。

　

このコロナ時代に、飛行機どころか１ｍｍも動かずに冒険できるってことだぞ！！

すげぇ発見だ！！

　

　

話を戻すと、いつもの真面目な自分から少し離脱して

「シンプルに、好きなことは好きなだけすればいいじゃん！」

「仮に一文無しになったとしても、そこからまた私の冒険記が面白いことになるだけじゃん！」

ってなる感覚が、自分の中ですき。

　

過去とか未来とかどうでもいいから、今この瞬間に全てをかける！と思えるゾーンに入る感覚もすき。

　

ただ ただ、踊ってる夜は人生と感じる感覚がすき。

”あー、今夜のことは死ぬとき思い出すのかな”ってくらいの感情を刻むときの感覚もすき。

　

そういうのって、楽しいことも辛いことも切ないことも、良くもわるくも色んな経験を自分自身で体感しないと知ることができないのである。

こんなにAIとかが発展しているのにね。

　

　

だから、ホメオスタシスとは上手く付き合っていきたい。

ホメオスタシスさん、いつも本能的に私のことを守ってくれてありがとう。

でも可愛い子には旅をさせてほしい。

　

さあ 出かけよう ひときれのパン

ナイフ ランプ 鞄につめこんで。

「アメリカ文化」というものはないらしい。

地域によって違うし、地域の中でも個人によって違うからだ。

　

日本においてはどうだろう。

やっぱり真面目だけどシャイで、自信もないイメージがあるし実際海外と比べるとしたら日本人の気質ってそういう部分にあるだろう。

あと、人生を楽しんでいるように見える人も比較的少ないように思う。

　

あくまで私の立場での個人的な意見であるし、日本人を否定したいわけではない。

むしろ私は日本人が、普通の日本人よりは好きだと思う。

　

私がメルボルンで過ごしていた時、オーストラリアって移民の国だから、誰がオーストラリア人なのか分からないレベルで色んな人種の人たちが生活していた。

偏見が含まれている部分もあるのかもしれないけど、私が出会った人たちはやはり国ごとに人の性格だったり価値観だったり似ている部分があったのは確かだった。

　

　

友達になった中国人に疑問を抱いて、ふとこんなことを聞いたことがある。

「なんで君は、あんまり笑顔にならないの？中国人の人たちってみんなシリアスな表情してない？」って。

なんで中国人の友達に聞いたかというと、私のバイト先の中国人の人たちも全然私に笑ってくれなかったからだ。

　

これはあくまで私の友達の中国人の人が言っていたことなのだけど、中国の文化って親密な関係にならないとあまり笑顔を見せないらしい。

笑顔を見せないという表現は合っていないような気もするけど。

愛想がない感じ！

　

でも1度仲良くなるとすごく心を開くし、信頼性激つよなんだそう。

実際、最初は恐い表情しか見せてくれなかったその中国人の人たちも、関係性ができてくるに従って笑顔を見せてくれることが増えた。

結構、嬉しかった。

　

　

なんてこともあったし、私はラテン系の友達がたくさんいたのだけど、週末は毎回20人くらい友達を集めて、ビーチでBBQをして飲みながら踊り明かすことがよくあった。

　

ダンスが好きな人たちが集まっているのもあるだろうけど、やっぱり日本人とノリが違うなぁと感じた。

私はダンスが好きだからよく友達に踊ろ！っていうのだけど、なかなか日本人で踊ってくれる人っていなかったりする。

日常に踊る文化がないもんね。

　

　

何が言いたいのかというと、人間って環境に大きく左右されるんだなってこと。

　

例で挙げたのは国という環境だけれど、地域、家族、学校、貧富、気候…全ての環境においてそれが言える。

　

自分が好きな食べ物やファッション、やりたい仕事、好きな人…全部自分で選んでいるようで、実はほとんどが「”今までの自分が育った環境によってつくられた自分”に選ばされている」のではないかなって思う。

　

大学生の頃、新潟県民は背油ラーメンが大好きだけど、山形県民の友達らは「あっさりラーメン以外、ラーメンじゃない！」と言われて衝撃だった。

あっさりラーメンも美味しいけど、背油ラーメンがラーメンじゃないなんて、どう育ったらそんな嗜好になるんだ！！って。

　

日本の食べ物大好きマンだけど、海外の人の意見を聞くと「寿司美味しいよね！」とは言われるけど、自分が思っている以上に評価は低い。

やっぱりみんなそれぞれ、故郷の味が1番だという人ばかりだ。

　

大学のゼミで「人間は脳で食べている」というテーマについて研究したのだけど、まさにそれだと思ってる。

故郷の味、つまり慣れ親しんだ「思い出の味」が無敵なのだ。

　

　

ファッションも田舎にいた時だったら絶対しなかったようなファッションを東京で着ているし、自分が進路を考えるときに選択肢が看護師や公務員くらいしか頭になかった。

図書館にある「職業図鑑」的なものでしか、調べる方法が思いつかなかった。

　

「外の世界を知ろうとしなかった自分がわるいよ。」と言われるのだけど、”外の世界がある”だなんて知らなかったんだもん。

知っていたら「どうやって調べればわかるかな？」と考えられるけど、そもそもその存在を知ることがなければ調べようがないでしょ？

　

小さい頃からお母さんにずっと「看護師はいいよ」と洗脳のように言われて育ったことが、私が看護師になった理由において大きな割合を占めている。

ちなみに医療現場での医療ミスも、「ミスは、ミスした人のせいではなく、環境に問題がある」という考え方で改善策を考える。

経済学でも、そんな考え方あるよね。

　

　

上手くいかないことを、環境のせいにしたいわけではない。

その環境に生まれたからといって、後悔があるわけでもない。

全部を含めて今の自分があるわけだから。

　

今の大好きな人たちと出会えたのも、私が生まれた環境、育った環境、今までしてきた自分自身の選択、全てのおかげだ。

　　

小さい頃の家庭環境は私にとって最悪だったけど、あの人生で1番辛かった小学生時代が、今の私の基盤となる価値観をつくっている。

　

自分の居場所があるだけで幸せだと思えるし、「明日を生きたくない」と思わなくていい日常にすごく感謝ができる。

こういうことを、綺麗事だと思う人にならずに済んだ。

　　

今好きな人を「好きだ」と思えるのは、今まで生きてきた環境のおかげでもあるとさえ思う。

　

なんならそもそもこの環境で生まれたのって、その人と出逢うために、生まれてくる前の自分が仕組んだ環境なのかもしれないなんて思ったりもする。

「え、小さい頃から○○が好きなの？偶然だね、私も！！」ってなって運命感じてしまうのって、人間のロマンチックな性質ではないだろうか。

追記：セーラームーンは、前世で戦争によって幸せになれなかったセーラームーン（月のお姫　様）とタキシード仮面（地球の王子）があまりにも可哀想だと思い、セーラームーンのお母さんが2人を同じ時代の地球に転生させたのである。2人は偶然道端で会って、お互い初めて会ったのに、何故か知っているような感覚を覚えて惹かれ合っていくストーリーである。

　

このロマンチック、お分かりいただけただろうか。

「結婚は、3回くらいしたいと思ってる。」

彼女は真顔で言った。

　

確かに「結婚は１人の人と永遠に」が１番幸せになれるだなんて勝手に思っていたけど、そうでない場合もあるんだろうな。

　

もちろん１人の人と同じ幸せを育むのって、すごく幸せだと思ってる。

　

ただ思ったのは、自分でも知らないうちに決めつけている常識がまだまだ沢山あるなってことだ。

　

厄介なのが、自分でもそれを今まで生きてきた環境で自然にすり込まれた常識なのだと気付いていないことだ。

　

知らないうちにすり込まれた常識で、自分の幸せを決めてしまっているのが恐い。

　

だから私は色んな人にあって、色んな生き方を知って、自分の幸せを選択していきたい。

　

田舎で生まれたけど、ずっと村から出なかったら、自分の幸せは「大学に行って、看護師になって、それなりに旅行をして、素敵な旦那さんに幸せにしてもらう」ことだったと思う。

大学に行くことも、田舎で暮らすことも、看護師として働くことも、旦那さんに幸せにしてもらうことも、全部幸せの選択肢だと思う。

　

ただ、私の幸せは違う選択だと大人になって知った。

世界をまるで知らなかったから。

　

今はすでに看護師を辞めて、どうなるか分からない未来を生きているのが心地いい。

　

変化のない日常って、結構メンタルにくることも学んだ。

　

かといって、狂ったみたいに仕事が好きではないことも学んだ。

　

私は他の誰でもないから、「この人がこれで幸せだから、私も同じことをすれば幸せになれる！」なんてことはない。

　

その幸せを試行錯誤して探すことを、生きると言うのかもしれないなんて思った。

　

何でもいいけど。

　

真っ暗な世界をみたことがあるから、明るい世界に”色”があることに感動する。

だから、落ち込んだ日常も嫌いじゃない。

　

何故か今日は、会社帰りの電車に揺られながら涙が溢れてきた。

鬱とか、そういう類の涙ではない感じはした。

女の子の日は、もう過ぎたんだけどな。

　

確かに心がなんとなく曇っているような気もするし、人間だから数えてみれば心がちょっとブルーになる出来事もいくつかある。

　

電車で泣いたことは何回もあるなー。

私って泣き虫なんだなー。

遠くにいる好きな人に会いに行って、夜行バスで帰るシーンでは何回泣いたんだろう。

　

なんて、さすがに家に帰るまで号泣しないように、今この瞬間から意識をそらした。

　

本当は外に走りに行きたかったけれど、この目に見えない悲しみに浸りたかった。

気分が落ち込んでいるときは、とことん浸るのもいい。

　

だから家に帰って気が済むまで泣いてから、Netflixでいつもはあまり観ない邦画のジャンルで今の自分に寄り添ってくれる作品を探した。

感動で泣いた。

　

友達に電話したけど、出なかった。

そういう日か。

　

ハンバーグに目玉焼きをのせて、食べた。

お酒は飲まなかった。

　

明日は、金曜日だ。

今日はUber eatsを頼もうとしたのだけど、お店もメニューも多すぎて、めんどくさくなった。

　

自由なのだから、何を頼んだっていいのに。

「何でも選んでいいよ！」って結構、難易度高かったりする。

　

でも結局何も選べないで終わるのって、1番つまらないよな。

　

なんて思いながら、自分の足でCoCo壱にカレーを買いに行った。

　

それはそれで、また1つの選択肢だったりもする。

　

何が大事なのかは、”自分の意志で選んだかどうか”だ。

　

人生の選択肢だって、きっと同じで。

　

大きな選択って吟味しがちになってしまうけど、結局えいって飛び込んじゃう勇気が1番大事なんだと思ってる。

私の人生においては。

計画性ゼロだから。(ADHDグレーゾーン診断済)

　

「自分の個性を創っていくために、何を頑張ろうか」という議題が自分の中にずっとある。

　

「鉄は熱いうちに打て」は常に念頭に置いてあるから最初の行動まではするのだけど、それに自分の若さを注ぎ込むのってすごく勇気がいるんだよね。

　

んー私にはこれ合わないなーと思って辞めたこといくつもあるけど、辞める決断をする度に恐かった。

　

やってみた分だけ”こっちの道ではない”ってことは分かるけど、また新しい道を探さないといけなくなる。

　

それって結構、きつい。

　

でもそのキツさって、意外と未来の自分にとっては大事だったりするんだよね。

　

悩んであーでもないし、こーでもないかなんて試行錯誤してできていく自分をどうにかこうにかして可愛がっていくのが自分の仕事だったりするんだろう。

　

そうやって私ができていく。

技術とか肩書きとかそういう部分ではなく、目に見えない、基準もルールもない範囲での、自分が。

　

悩みたいのなら悩めばいいし、現状を変えたいのなら変えればいい。

シンプルに。

　

ときめきたいのなら、タフなハート持たないといけないらしい。

　

逆説的に言えば、死ぬこと以外はかすり傷なんだろう。

だから、どんなときだって、踊ってられればいいんだ。

金曜日の夜だけでもいい。

人間は弱い。

だから人を好きになれる。

　

社会人になるまで、とにかく夜が寂しかった。

田んぼに囲まれている家で、夜に音はなかった。

　

いや、厳密には夏に蛙が必死に鳴いていたし、秋はコオロギが全力で歌っていた。

なんでそんなに必死になれるんだよ。

　

「風物詩だね～」だなんて感じる心は、未だ持ち合わせていなかった。

　

私は暑くても寒くても、浮つくような気温でも、夜はいつも寂しかった。

　

だから毎日誰かと寝落ち電話をしてた。

1人だと、ベッドに入ってから眠りに落ちるのに2、3時間はかかるから。

　

誰かに、話続けていてほしかった。

我ながら、メンヘラだなぁ。

　

でもその寂しさから作られた”人に出会いたいエネルギー”って、とてつもなかったよなとも思う。

今となっては「若い頃人見知りだった」と言うと「嘘つくな」と言われるくらいだけど、本気で人見知りだった。

中学生くらいまでは全然タイプじゃないのによく話しかけてくれる人とか、ぶつかって「ごめんね！」と言ってくれるだけでも恋しそうになるくらい、簡単に釣れる女の子だった。

　

なんだけど、私はどこかの誰かに電話が繋がる斎藤さんアプリで寝落ち相手を探しまくっていたから、いつの間にかめちゃめちゃコミュ力は上がっていた。

斎藤さんアプリで、トライアンドエラーしまくってた。

　

そのうち定型文の会話に飽きた。

「どこ住み？」

「何歳？」

「何してるの？」

　

こんな浅いアプリでそんな浅い会話して何が楽しいんだ？と思って、真面目に返さなくなった。（一般的にはそういうやつの方が怠いと思われるのだろう。くそアプリに何を求めてるのかと。）

　

　

「どこ住み？」「色んな世界に住んでる。」

「何歳？」「歳を知らない方が私のこと、もっとシンプルに知れるかもよ。」

「何してるの？」「君は今何に興味があるのかについて、知りたいと思ってた。教えて。」

　

くそアプリをなんとか面白くしようとするくらいには、時間が有り余っていたあの頃。

面倒な女だ。

そんなやりとりを少なくとも1,000回はした。

基本を身に付けると、応用ができるという事実を学んだ。

　

こんなに斎藤さんアプリを人生に持ち込んで、成長に活かした人は私が1番だと思えるくらいいやった。

私の尊敬する人たちってさ、みんなスポーツとか受験で人生の基盤築いてるの。

　

一応私も、ミニバスとソフトテニスはやっていた。あとダンス。

運動好きだけど苦手な残念なタイプだったから。

　

受験も専願受験と推薦入試だったからな。

一応国公立コースで真面目に勉強してはいたけど。

　

だから私の誇れるものってどこにもなかったんだけど、出会い厨だったことには誇りを持てる。

そうして私は自分の人生の基盤を築いた。

すごくてかっこいい人はたくさんいるんだし、こんな奴がいたって世界の幅が少し広がると思えば楽しくないか。

　

そんなことが誇れるだなんて当時は思ってはいなかったけど、大人になってそれが私なんだと腑に落ちた。

　

受験も部活も中途半端、人生中途半端だけど、人と繋がりたい意欲は人より大きかった。

そもそも中途半端がわるいだなんて世の中が決めているだけで、私の興味のあることを欲求が満たされるレベルで辞めて何がわるいのだ。

　

そう開き直れるくらいには、強くなった。

完璧ではないけどね。

　

　

大人になって、寂しい夜はなくなった。

それは、少し寂しいことのような気がしなくもない。

　

でもあの時の弱い自分、誰かにすがりついていた自分が、現在の自分を強くしてくれている。

そう思う。

　

人間は”弱い”っていう強みを持ってるんだって。

　

弱いからこそ、「栄光の架橋」で”誰にも見せない泪があった”の部分に共感して泣けるし、

仕事が辛くても一緒に頑張っている同期がいることの幸せを知れたりする。

　

弱い自分がいたからこそ、もっと強くなれたときに、もっと自分を好きになれる。

弱い自分が頑張った時間は、誰にも奪うことのできない自分だけの資本だ。

その資本で人生において事業を展開するのだから、面白くないわけがない。

　

　

そんなことを思いながら、私はまた、強くなろうとしている。

「何に向かって生きてるんですか。」

その質問が嫌味に聞こえたらしい。

　

「そういうこと言う人、おるんよな。」

「違いますよ、そういうことではなくて。素直な気持ちで聞いてるんです。なんでそんなに毎日毎日頑張れるんですか。」

　

「あーね。ごめんごめん、嫌味かと思ったわ。ダンスめちゃめちゃ頑張ってたときも”そんなにダンス頑張って、プロのダンサーにならないのにどうするの？”って聞いてくる人とかいたんよな。俺は長所をつくっていきたいんだよね。そのためには頑張ることを中途半端にするのは嫌で、全部振り切りたい。そうやって自分の幅を広げたいの。」

　

野球部のキャプテンのときはみんなに”素振り200回はしろ。”って言っていたけど、彼はバットに重りをつけて毎日500回素振りをしていたらしい。

　

そういう話を聞くと、私は泣きたくなってくる。

なんでかってことを正直に言うと、自分に頑張れない認定をしてしまっているからだ。

頭では言い訳だと理解していても、自分の小さい頃の成功体験がないという記憶が潜在意識にすり込まれている。

　

頑張れない認定をしてしまっている自分は大いにダサい。

　

わかっているからこそ、悲しくなってくる。

悲しくなるんだったらやれよ、Just do itだろと思ってまた泣きたい気持ちが大きくなる。

　

　

　

今日は仕事で疲れてベッドに倒れこんでいた。

今日は走って筋トレしたいなーと思いつつも、眠すぎて身体が動かなかった。

　

”トントントン”

「はーい？」

「もうごはん食べた？あら汁作ったけど、食べる？」

「食べる！！」と言うのと同時に身体が跳ね上がった。

しげくんは料理が好きで、たくさん作ったときはいつも私たちシェアメンバーに配給してくれる。

　

作ったごはんをくれたり、食べているものをシェアしてくれたりする人がいるのって、この世で幸せ感じる瞬間ランキング上位だよなって思う。

　

だから私はあんなに眠たかったのに、べッドから離れられた。

おいしーい幸せを飲んでいたら、”バッドに重りをつけて素振り500回していた彼”が帰ってきたから冒頭の会話になった。

だって毎日毎日どんなに忙しくても、朝早く起きて会社に行く前と帰ってきた後に勉強してるんだもん。

　

あら汁を作ってくれた20歳のしげくんも、夢に向かって必要なことを毎日勉強している。

　　

人と比べてしまうのも良くないけど、これは私にとっての刺激なんだと思う。

「自分のペースでいいんだよ」と言ってくれる人もいるけど、それもわかるんだけど。

努力に関しては、甘えと自分を律することの境界線が難しい。

　

目的が”幸せを増やすこと”であるのを忘れてしまっては、意味がないから。

でも、そんなことをうじうじ考えている自分も嫌になってくるループ。

ほんとにJust do it大事。

　

重りバッド500回素振りの彼も「努力は正しい方向にしないくらいだったら、寝てる方がマシだ。」と言っている。

　

”努力は自分の幅を増やすためのツール”なんだよなって改めて認識できた日だったなー。

　

とか言ってみるけど、その会話をした後に劣等感に苛まれた私は居たたまれなくなって、ランニングをしに家を飛び出した。

　

　

きっと1人で暮らしてたらべッドからも起き上がれず、寝落ちしてしまっていたんだろうなって思うと、私の日常に出てくる登場人物は強い。

　

”何に向かってるんだ私！！いや、瞬間を生きろよ私！！”って泣きながら走ったのは、秘密にしとこ。

わかりきっているのに、悔しくて涙が出てきた午前0時。

　

「前のシェアハウスには、自分の夢に向かってずっと頑張ってきた人たちがたくさんいたんだよね。目標に向かって頑張って大きい貿易会社に入ったり、絵が好きで今はインスタで絵を売っているけど、最近は美術の学校に通い出した人もいる。そんな人たちといるとすごく刺激を受けるんだ。そして自分も頑張らないと追いつけなくなる。差が離れすぎちゃうと、それはもう友達じゃいられなくなるんだよ。足枷みたいになりたくない。」と、同じシェアハウスに住んでいる19歳の大学生が私に話した。

”前のシェアハウスの人たち”というは、25歳の私よりも年下の子ばかりである。

　

　

知らなかったけど、どうやら私の中にもプライドというものがあったらしい。

　

そしてそれが割れたらしい。

　

　

人はひと、私は自分だ。

　

でも、目の前でそんなことを話されたから「大きい夢なんて持っていないし、目標に向かって努力できるタイプではないし、つまんない25歳」と言われているようだった。

　

目の前の現実を全力で生きれていたら、そういう話を聞いても何も傷つかなかっただろう。

　

私は自分をまだ認められないでいるんだ。

自分をつまんない25歳だと思っているから、落ち込んだのだ。

その現実を突きつけられた。

　

大きい夢なんてなくたって、今はどんどんやりたいことが溢れてきているし、明確になってきている。

目標に向かってコツコツと努力できないタイプだけど、試行錯誤しながら日々自分にできることはしているの。

　

でも私が思う「自分」にはまだなりきれていなくて、いや、その過程を楽しむのも大事だとは思っているのだけど、うん。

　

やっぱりどうやったって若い頃から夢があって、それに向かって頑張ってきた人には年下だって叶わない。

過去は変えられないのだ。

　

だから”その過去を、どうやって面白く魅せるか”で闘うしかない。

　

「良くも悪くも平凡で何の個性もない私の過去」を、どうやって料理するかを考えるのだ私！

　　　

　

かといって答えなんて見つかってないし、今の時点で見つかってその答えに固執するのも違うと思うし、そもそも答えなんてないし。

　

「りなは何がしたい？」

とその真っすぐな19歳に言われて、一言では言えなかった。

　

　

でも少なくとも私が生きていたいのは、大好きな人たちとお酒でも飲みながら、今何に興味があって、これから何をしたいのだとか、そういうことをわちゃわちゃ話して幸せを感じられる未来だ。

　

幸い、もうその”未来”は現在進行形で叶っている。

　

もっともっと大きい自分になってその未来の幅を広げていくのが、私の今の望みである。

　

　

その”未来の幅”が、エンタメを面白くさせるキーなのだ。

　

　

そうなったときに、私はやっぱり自分をちゃんとエンタメ化したいと考えた。

　

自分が1番ワクワクするストーリーを創っていきたい。

そして私自身に魅せつけてやりたい。

　

　

もうすでに何回か軽く死んでるし、何したっていい。

　

私は「何したっていい」の難しさをぐさぐさ感じてきた身であるのだけど、ここ最近思うのは、「何したっていい」の幅は行動することでしか広がっていかないということ。

そして自分1人では広げられないということ。

　

夢を持っている人、好きなことを仕事にしている人、好きなことを仕事にしていないけど趣味をとことん楽しんでいる人、私の知らない世界をたくさん知っている人、自分にはないものを持っている人…そういう大好きな人たちが周りに増えれば増えるほど、私の周りには大好きな人たちの”大好き”が増えるわけで。

そんな環境の中で私の想像できる未来が大きくなっていっているのは、確かだ。

　

幸せでいる覚悟はすでにあるのだけど、それだけでいいのだけど、人生まだまだ長いから自分の人生に飽きるのだけはごめんだとも思った。

　

私はずっと分かっていて敢えて決めないでいた覚悟がある。

　

　

「まだ知らない自分を超える覚悟」だ。

　

もう26歳にもなるし、自分がどういう人間かって大体分かってるつもりだった。

　

だけど長い人生、20代半ばの時点で自分が分かってしまうなんて、そんなつまらないストーリー構成を危うく創ってしまうところだったんだ。

　

未来が想像できてしまう時点で、もう人生のエンドロール流したいレベルである。

　

　

ちゃんと自分自身の頭で考えて、恥をかいて、失敗して、まだまだ軽く死のう。

もっと知らない自分に出会うために。

　

自分の心臓を、どれだけ速く刻ませるかだ。